Pourquoi passons nous nos vies à laisser les autres nous prendre la tête? Sérieusement, rien que la naissance déjà, on débarque dans une salle bien moche, remplie de gens habillés bizarrement pendant que notre mère hurle à la mort et que papa soit attend dans la salle d'attente en rongeant le peu d'ongles qui lui restent, soit gis par terre depuis vingt minutes parce qu'il ne supporte pas la vue du sang et que personne n'a le temps de le ramasser.
A peine débarqué dans le monde, on nous emmène passer des test barbares, prises de sang, pesé, test de réflexes et autres avant de, enfin, nous reposé dans les bras de maman. Merde quoi, ça fait pas une heure que je suis là et y a déjà 10 personnes qui m'ont gonflé, c'est dingue tout de même, faudrait peut être pas oublié que je viens de me faire expulser de mon logement moi là.
On pourrais espérer que ça s'arrête là mais que dalle, me voila placé dans une cage en plastique, et pour pioncer on oublie aussi hein, soit on me fout dans une salle avec 40 autres malheureux expulser qui hurlent du mieux qu'ils peuvent (comme quoi, la préparation à la star ac ça commence "achement tôt), soit on me met, toujours dans ce putain de machin en plastique là, dans la chambre de maman. Vous pensez que je suis tranquille là? Et bin non, primo présentation à papa, bon ça ok, j'vais lui pomper son fric pour les 20 prochaines années, j'veux bien faire un effort, mais il n'y a pas que lui, voila les frères et s½urs qui passent, bon là aussi j'veux bien faire un ptit effort, je vais surement avoir besoin d'eux pour couvrir quelques unes de mes conneries. Mais ça continue, voila les parents de mes parents, mes grand-parents (pour les gens très cons qui n'auraient pas pigé), bon ok, vous avez vécu ça aussi et vous venez voir que la vie vous a vengés un peu et que le gamin qui vous à pompé l'air pendant des années se préparent aux même emmerdes que vous. Mais ce n'est évidement pas finis, suivent aussi les amis de mes chers géniteurs qui y vont tous de leur commentaire débile, "il a ton nez" ou "il a tes yeux", non mais ils sont cons ou quoi? J'ai trois heures! comment je pourrais avoir le même pif qu'un mec de 40 ans? C'est vexant tout de même... et pour ce qui est de yeux, ce ne sont pas ceux de ma mère, ce sont les miens ok? J'ai pas spécialement l'intention de les partager!
après ces gens là viennent des gens qui sont vaguement de la famille, les cousins descendant d'on ne sait plus trop qui, les arrières grands mères , encore persuadées qu'il faut me ficeler comme un gigot dans ma couverture et qui trouvent mignon au plus haut point de me pincer les joues comme des malades.
même pour manger je ne suis pas tranquille, tout le monde est là à s'extasier devant la scène comme si c'était un miracle, calmez vous les mecs, c'est un biberon, c'est vraiment pas une nouveauté hein.
Bon, sortie de la maternité, je suis blindé de vêtements qui ne m'iront plus dans trois semaines, de jouets dont je me fout royalement et d'accessoires bizarres. Mais bon, peut être qu'a la maison je pourrais enfin dormir tranquille.
Et bien non encore une fois, vous pensiez sincèrement qu'on allais me foutre la paix? Non mais vous rêvez ou quoi? Que dalle oui! après ma cage de plastique, me voila derrière les barreaux dites...pas d'avocat, pas de procès rien hein, et il y a même un système d'écoute dans ma chambre relié en permanence à mes vieux, ils ont peur que je m'évade ou quoi? Je sais même pas encore marcher! Et puis franchement, même si par miracle j'arrivais à m'évader de mon lit prison là, j'irais ou?
Remarquez qu'au moins maintenant je suis prévenu de ce que va être ma vie hein, une succession de galères de ce style, a peine la période de l'écoute baby phonique terminée voila qu'on m'observe quand je fais mes besoins, aucune intimité... Faut plus faire dans la couche faut aller sur le pot, bon je veux bien, mais on est peut être pas obligé qu'il soit au milieu du salon ce con de pot, si?
Ah, y a aussi les interminables séances photos avec tout le monde et la camera braquée sur moi en permanence (tient, la suite de la prepa star ac je suppose) pour être bien sur de pas louper mes premiers pas (et surtout mes premières gamelles qu'on me repassera en vidéo sur écran géant LCD pendant mes cinquante prochaines années), mes premiers mots, mes premières dents aussi tient, alors que ça fait super mal ca, on pourrais quand même me laisser souffrir tranquille la dessus, sérieux papa je te jure que si tu continues à me filmer pendant que je mort désespérément dans tout ce que je trouve pour calmer la douleur, moi je viendrais filmer ta vasectomies quand tu seras vieux! Na!
Je vais vous épargner la suite, ya surement quelqu'un qui surveille si y aurais pas moyen de venir vous casser un peu les couilles pendant que vous lisez une énième de mes complaintes, que ce soit votre patron (en même temps il aurait pas tort là, retourne bosser feignasse!), votre chéri(e) (qui n'aurait pas tort non plus, va t'occuper un peu d'elle (ou lui) au lieu de passer ton temps à lire des conneries sur ton ordi, tu vas encore t'étonner que çà gueule après), ou vos gosses, j'espère juste que, dans ce dernier cas au moins, vous penserez à ce que je viens de dire la prochaine fois que vous filmerez, photographierez ou regarderez votre cher progéniture et que vous vous demanderez si elle ne préférerais pas que vous lui foutiez la paix cinq minutes là.
A peine débarqué dans le monde, on nous emmène passer des test barbares, prises de sang, pesé, test de réflexes et autres avant de, enfin, nous reposé dans les bras de maman. Merde quoi, ça fait pas une heure que je suis là et y a déjà 10 personnes qui m'ont gonflé, c'est dingue tout de même, faudrait peut être pas oublié que je viens de me faire expulser de mon logement moi là.
On pourrais espérer que ça s'arrête là mais que dalle, me voila placé dans une cage en plastique, et pour pioncer on oublie aussi hein, soit on me fout dans une salle avec 40 autres malheureux expulser qui hurlent du mieux qu'ils peuvent (comme quoi, la préparation à la star ac ça commence "achement tôt), soit on me met, toujours dans ce putain de machin en plastique là, dans la chambre de maman. Vous pensez que je suis tranquille là? Et bin non, primo présentation à papa, bon ça ok, j'vais lui pomper son fric pour les 20 prochaines années, j'veux bien faire un effort, mais il n'y a pas que lui, voila les frères et s½urs qui passent, bon là aussi j'veux bien faire un ptit effort, je vais surement avoir besoin d'eux pour couvrir quelques unes de mes conneries. Mais ça continue, voila les parents de mes parents, mes grand-parents (pour les gens très cons qui n'auraient pas pigé), bon ok, vous avez vécu ça aussi et vous venez voir que la vie vous a vengés un peu et que le gamin qui vous à pompé l'air pendant des années se préparent aux même emmerdes que vous. Mais ce n'est évidement pas finis, suivent aussi les amis de mes chers géniteurs qui y vont tous de leur commentaire débile, "il a ton nez" ou "il a tes yeux", non mais ils sont cons ou quoi? J'ai trois heures! comment je pourrais avoir le même pif qu'un mec de 40 ans? C'est vexant tout de même... et pour ce qui est de yeux, ce ne sont pas ceux de ma mère, ce sont les miens ok? J'ai pas spécialement l'intention de les partager!
après ces gens là viennent des gens qui sont vaguement de la famille, les cousins descendant d'on ne sait plus trop qui, les arrières grands mères , encore persuadées qu'il faut me ficeler comme un gigot dans ma couverture et qui trouvent mignon au plus haut point de me pincer les joues comme des malades.
même pour manger je ne suis pas tranquille, tout le monde est là à s'extasier devant la scène comme si c'était un miracle, calmez vous les mecs, c'est un biberon, c'est vraiment pas une nouveauté hein.
Bon, sortie de la maternité, je suis blindé de vêtements qui ne m'iront plus dans trois semaines, de jouets dont je me fout royalement et d'accessoires bizarres. Mais bon, peut être qu'a la maison je pourrais enfin dormir tranquille.
Et bien non encore une fois, vous pensiez sincèrement qu'on allais me foutre la paix? Non mais vous rêvez ou quoi? Que dalle oui! après ma cage de plastique, me voila derrière les barreaux dites...pas d'avocat, pas de procès rien hein, et il y a même un système d'écoute dans ma chambre relié en permanence à mes vieux, ils ont peur que je m'évade ou quoi? Je sais même pas encore marcher! Et puis franchement, même si par miracle j'arrivais à m'évader de mon lit prison là, j'irais ou?
Remarquez qu'au moins maintenant je suis prévenu de ce que va être ma vie hein, une succession de galères de ce style, a peine la période de l'écoute baby phonique terminée voila qu'on m'observe quand je fais mes besoins, aucune intimité... Faut plus faire dans la couche faut aller sur le pot, bon je veux bien, mais on est peut être pas obligé qu'il soit au milieu du salon ce con de pot, si?
Ah, y a aussi les interminables séances photos avec tout le monde et la camera braquée sur moi en permanence (tient, la suite de la prepa star ac je suppose) pour être bien sur de pas louper mes premiers pas (et surtout mes premières gamelles qu'on me repassera en vidéo sur écran géant LCD pendant mes cinquante prochaines années), mes premiers mots, mes premières dents aussi tient, alors que ça fait super mal ca, on pourrais quand même me laisser souffrir tranquille la dessus, sérieux papa je te jure que si tu continues à me filmer pendant que je mort désespérément dans tout ce que je trouve pour calmer la douleur, moi je viendrais filmer ta vasectomies quand tu seras vieux! Na!
Je vais vous épargner la suite, ya surement quelqu'un qui surveille si y aurais pas moyen de venir vous casser un peu les couilles pendant que vous lisez une énième de mes complaintes, que ce soit votre patron (en même temps il aurait pas tort là, retourne bosser feignasse!), votre chéri(e) (qui n'aurait pas tort non plus, va t'occuper un peu d'elle (ou lui) au lieu de passer ton temps à lire des conneries sur ton ordi, tu vas encore t'étonner que çà gueule après), ou vos gosses, j'espère juste que, dans ce dernier cas au moins, vous penserez à ce que je viens de dire la prochaine fois que vous filmerez, photographierez ou regarderez votre cher progéniture et que vous vous demanderez si elle ne préférerais pas que vous lui foutiez la paix cinq minutes là.
